PEMULUNG DILARANG MASUK

Ketika berada di depan pintu surga..

Ada Malaikat yang melarangmu masuk..

Lalu aku bertanya kepada malaikat , "Apakah teman saya masih mempunyai dosa??"

"Tidak..!!", jawab Malaikat

"Lantas apa yang membuat temanku tidak dapat masuk surga..???"

Lalu Malaikat menjawab, "Lihatlah tulisan di depan pintu surga ini! Apa kau tidak bisa membaca..???"

Kubaca tulisan di depan pintu surga itu sengan keras..

"PEMULUNG DILARANG MASUK"

"Wahh... Uda nasibmu Yan..", seru ku kepada Wayan sambil mengelus punggungnya.
"Kamu harus cepat-cepat ganti profesi.."

drink the coffee

Patient: Doctor, when I drank my coffee from the cup, in my right eye felt there's something pricked it

Doctor: If like that, every you want to drink the coffee.. take of the spoon from the cup ,first..

Patient: O.... Thanks Doc..

Kenang-Kenangan dari Ayahku

Korbell seorang lelaki Skotlandia bertemu dengan temanya yang sudah lama tak ketemu.
“Hai, kau sekarang mau memakai arloji yang begitu bagus! Dulu kau ernah mengatakan, bahwa kau tidak suka memakai arloji. Tentu mahal harganya ya?”
“Begitulah. Kenang-kenangan dari ayahku yang telah meninggal! “
“Warisan?”
“Bukan. Pada saat ayahku masih dapat berbicara sebelum ia menghembuskan napasnya yang terakhir, ia masih sempat menjual arlojinya itu kepadaku!”

Cara Keluar dari Kamar Tak Berpintu

Suatu hari terlihat 2 orang anak yang sedang bermain tebak2an, sebut saja mereka Sodek dan Paidi.

Sodek: Di, aku punya tebakan. Kalau kamu bisa jawab, kamu minta apa aja aku beliin!

Paidi: Ok deh, paling tebakanmu itu2 aja...

Sodek: Gimana caranya keluarin orang didalam kamar yang tidak ada pintunya dan tanpa bantuan alat apapun?

Paidi: Wah, kalo itu sih sulit! Gimana bisa panjat atau bongkar tuh tembok kalo gak ada alatnya! Terus apa dong solusinya..???!

Sodek: Bodo banget sih kamu! Ya tinggal keluar aja, wong kamarnya tidak ada pintunya!!!


Sumber: kumpul-bisnis.com

" Surat Dari Suami "

Sepasang suami isteri setengah baya yang sama- sama dari kalangan profesional merasa penat dengan kesibukan di ibukota. Mereka memutuskan untuk berlibur di Padang dan menempati kembali kamar hotel yang sama saat mereka melalui masa honeymoon 30 tahun lalu.


Karena kesibukannya, sang suami harus terbang lebih dahulu dan isterinya baru menyusul keesokan harinya.

Setelah check in di hotel di Padang, sang suami mendapati sebuah komputer yang tersambung ke internet telah terpasang di kamarnya. Dengan gembira ia menulis e-mail mesra kepada isterinya di kantornya di Jalan Sudirman, Jakarta. Celakanya, ia salah mengetik alamat e-mail isterinya dan tanpa menyadari kesalahannya ia
tetap mengirimkan e-mail tersebut.

Di daerah Pekanbaru, seorang wanita baru kembali dari pemakaman suaminya yang baru meninggal. Setiba di rumah, ia langsung check e-mail untuk membaca ucapan-ucapan belasungkawa. Baru selesai membaca e-mail yang pertama, ia jatuh pingsan. Anak sulungnya yang terkejut kemudian membaca e-mail tersebut, yang bunyinya:


To: Isteriku tercinta

Subject: Aku udah sampai!!!

Date: 31 Mei 2009

Aku tahu pasti kamu kaget tapi seneng dapat kabar dariku. Ternyata disini mereka udah pasang internet juga, katanya biar bisa berkirim kabar buat orang-orang tercinta di rumah.

Aku baru sampai dan sudah check-in. Katanya mereka juga sudah mempersiapkan segalanya untuk kedatanganmu besok. Nggak sabar juga deh rasanya nunggu kamu. Semoga perjalanan kamu ke sini juga mengasyikkan seperti perjalananku kemarin.
Oh iya, disini lagi panas-panasnya. Kalau pada mau, anak-anak diajak aja.



Love,

Papa

Transfer Virus Enak Juga Ya..

Saat klinik sedang sepi, sang suster menggoda dokter. Karena tak kuat menahan godaan, sang dokterpun lalu membopong suster ke ranjang periksa dan mulai melucuti pakaian suster. Dokter lalu meremas payudara suster, susterpun mengerang nikmat.

Dokter : "Kamu tahu apa yang saya lakukan?"
Suster : "Anda sedang memeriksa apakah saya mengidap kanker payudara atau tidak."
Dokter : "Tepat sekali."

Dokter lalu meraba kemaluan milik suster. Suster kembali mendesah.

Dokter : "Sekarang apa yang sedang saya lakukan?"
Suster : "Anda sedang memeriksa apakah kemaluan saya normal."
Dokter : "Anda pintar!"

Lalu dokter mulai melakukan apa yang dari tadi pagi hinggap di benaknya.

Dokter : "Kini apakah Anda tahu apa yang sedang saya lakukan?"
Suster : "Saya tahu, pasti Anda sedang mentransfer virus HIV dari tubuh saya ke tubuh dokter."
Dokter : "Tidaaaaaaaaak..."

1 + 1 = 2 Jitakan

Seorang anak bertanya kepada Albert Einstein
"Om Albert, 1 + 1 berapa? "
Dijitaklah kepala anak itu sekali
"Aduh.. Kenapa dijitak? "
Dijitak lagi kepala anak itu
"Kok dijitak 2kali sih..?"

Nah itu jawabanya..

by. Wayan

P E L I T

Seorang laki-laki yang memiliki tanah pertanian 50 hektar ingin menikah dengan seorang wanita yang memiliki sebuah traktor. Yang berminat diharap mengirim foto Traktornya selambat-lambatnya seminggu setelah iklan dimuat

“ Pembunuh Pangeran Diponegoro ”

Uky dan Ayu berisik sendiri ketika mengikuti pelajaran sejarah yang dibina oleh pak Paijo. Dari sejak pak Paijo masuk kelas, Ayu selalu menggoda Uky yang yang terlalu CooL. Pak Paijo yang dari tadi bercerita sejarah perjuangan Indonesia merasa terganggu dan jengkel atas kebisingan Uky dan Ayu, langsung saja pak Paijo menegur mereka dan melemparkan pertanyaan kepada Uky dengan nada marah,
Pak Paijo : “Uky.. siapa yang membunuh Pangeran Diponegoro..?? ”
Dengan penuh rasa takut Uky menjawab,
Uky : “Bukan, bukan saya, bukan saya pak..”
Pak Paijo : “Jawab Uky.. siapa yang membunuh Pangeran Diponegoro..??” (tambah Pak Paijo),
Uky : “Benar pak, bukan saya..”
Ayu yang dari tadi merasa kasihan melihat Uky yang terisak-isak ingin menangis, langsung mengangkat tangan dan menjawab, “Saya, saya Pak.. saya yang membunuh Pangeran Diponegoro..”
Akhirnya Uky dan Ayu distrap dengan berdiri satu kaki, kedua tangan menyilang memegang telinga hingga pelajaran usai. Di depan kelas pun mereka masih bicara sendiri,
Uky : “Kenapa tidak dari tadi kau mengaku saja kalau kau yang membunuhnya.. ”
Ayu : “Ayu juga tidak tahu, Ayu kasihan pada Uky..”
Uky : “Dasar kau, gara-gara kamu aku dihukum..”

" My love is such that rivers cannot quench "

If ever two were one, then surely we.
If ever man were lov'd by wife, then thee
If ever wife was happy in a man,
Compare with me ye women you can
I prize thy love more than whole mines of Gold.
Or all the riches that the East doth hold.
My love is such that rivers cannot quench,
Nor ought but love from thee, give recompense.
Thy love is such I can no way repay,
The heavens reward thee manifold repay,
Then while we live, in love let's so persevere
That when we live no more, we may live ever.

" Your Wife "

X : " My last night dream to rape a beautiful woman and make plump, and surprisingly in the reality that woman also enjoy it!"
A : " Woman whom which you rape that?"
X : " Your wife!"

" Cuma Sebesar Apel "

Evrin : “Hay.. Jo.. tahu nggak kamu siapa yang berhasil keluar sebagai pemenang pertama kontes payudara terbesar se dunia?”

Joko : “Tidak!, emang peserta dari mana sich yang berhasil jadi pemenangnya.?”

Evrin : “Peserta dari Meksiko, besarnya sebesar buah apel!”

Joko : “Ah..bagaiman bisa, sedangkan juara ketiganya saja katanya sebesar buah jeruk Bali, juara keduanya sebesar buah semangka, masak yang cuma sebesar buah apal bisa jadi juara pertama?”

Evrin : “Jelas bisa, lha yang sebesar apel itu kan putingnya saja!”

Joko : “Buwseet....!! Gile juga tuch puting!”

DO'A

“Tuhan akan mengabulkan permintaanmu bila setiap malam sebelum tidur kau memanjatkan do’a kepada-Nya”, ujar seorang nenek kepada cucunya.

Sang cucupun selalu menuruti nasehat-nasehat neneknya itu. Namun pada suatu malam saking lelahnya sang cucu langsung tidur sebelum memanjatkan do’a. Neneknya kemudian membangunkanya, lalu mengomelinya karena lupa berdo’a.

“Bukankah kau belum mengutarakan keinginan-keinginanmu kepada Tuhan?” berkata sang nenek. Si cucu yang merasa terganggu tidurnya buru-buru menengadahkan tangannya, kemudian mulai berdo’a, “Ya, Tuhan. Tutuplah mulut nenekku!”

“ Gara-Gara Uang Seratus “

Cerita ini bermula ketika saya masih duduk di bangku SMA. Di suatu pagi saat aku akan berangkat ke sekolah seperti biasa aku nongkrong bareng teman-teman di perempatan jalan untuk nunggu bis sekolah. Tak lama bis yang kami tunggu-tunggu akhirnya datang juga. Ini adalah bis termurah yang pernah aku naiki, hanya dengan uang seratus perak kita dapat duduk dengan nyaman dan sampai sekolah dengan selamat.

Tak kusangka bis udah penuh penumpang. Terpaksa aku ma temen-temen berdiri bergelayutan dalam bis. ‘Gak papa yang penting murah. Salahku juga sih tadi pagi mandinya kesiangan. ‘Gak papa yang penting murah. Wewwk..

Sesampainya kira-kira setengah perjalanan, aku merasa ada yang menepuk bahuku dari arah belakang. Tanpa menoleh, langsung aku kasih uang seratus perak yang dari tadi aku pegang. Tapi uang tersebut tidak diterimanya. Tanpa menoleh lagi aku bergumam, “Yo wis nek ra gelem dibayar...!!” Orang di belakangku tadi ngomong, “Mas-mas lha wong disuruh geser kok malah ngasih duit.. Cuma seratus lagi..!!” lho ko suara perempuan, langsung aku menoleh ke belakang, Wueich.. ternyata seorang cewe’ cantik lagi, aku jadi malu..

" Judul Film Terlaris "

Enemy at the Gates -- Musuhe Wis Tekan Gapuro
Die Hard -- Matine Angel
Die Hard II -- Matine Angel Tenan
Die Hard III With A Vengeance -- Kowe Kok Ra Mati2 To?
Bad Boys -- Bocah-bocah Elek
Lost in Space -- Ilang Neng Awang-awang
X-Men -- Wong Lanang Saru
X-Men 2 -- Wong Lanang Saru Tenan
Cheaper by the Dozen -- Tuku Selusin Luwih Murah
Paycheck -- Kasbon
Independence Day -- Pitulasan
The Day After Tomorrow -- Sesuke
Die Another Day -- Modare Ojo Saiki
There is Something About Marry -- Meri Ono Apa-apane
Silence of the Lamb -- Wedhuse Mutung
All The Pretty Horses -- Jarane Ayu2
Planet of the Apes -- Planete Wong Apes
Gone in Sixty Second -- Minggat Sakcepete
Original Sin -- Dosa Tenanan
The Abyss -- Entek-entekan
Seabiscuit -- Klethikan Neng Laut
Terminator -- Terminal Montor
How To Lose A Guy in 10 Days -- Piye Carane Megat Lanangan mung 10 Dino
Lord Of The Ring -- Pedagang Akik...
Deep Impact -- Ngantem Njero
Million Dollar Baby -- Babi Regone Sayuto
Blackhawk Down -- Manuk Ireng Kenek Bedhil
Saving Private Ryan -- Ngelesi Privat Mas Ryan (Privat nJagal Kali yah..?!?)

Arti Sebuah Nama

Dibalik nama-nama pria Jawa sesungguhnya ada harapan tertentu dari
orangtuanya, agar anaknya kelak bisa sesuai yg diharapkan.

Contohnya:
Pandai menanam bunga, diberi nama Rosman.
Pandai memperbaiki mobil, diberi nama Karman.
Pandai main golf, Parman.
Pandai dalam korespondensi, Suratman.
Gagah perkasa, Suparman.
Kuat dalam berjalan, Wakiman.
Berani bertanya, Asman.
Ahli membuat kue, Paiman.
Pandai berdagang, Saliman.
Pandai melukis, Saniman.
Agar jadi orang kaya, Sugiman.
Agar besar nanti padai cari muka, Yasman
Suka begituan, Pakman
Suka makan toge goreng, Togiman
Selalu ketagihan, Tuman
Suka telanjang, Nudiman
Selalu sibuk terus, Bisiman
Biar pinter main game ... Giman
Biar bisa sering cuti ... Sutiman
Biar jadi juragan sate ... Satiman
Biar jadi juragan trasi ... Tarsiman
Biar pinter memecahkan problem ... Sukarman
Biar kalau ujian ndak usah mengulang ... Herman
Biar pinter bikin jus ... Yusman
Biar jadi orang yang berwibawa ... Jaiman
Biar jadi pemain musik ... Basman
Biar awet muda ... Boiman
Biar pinter berperang ... Warman
Biar jadi orang Bali ... Nyoman
Biar jadi orang Sunda ... Maman
Biar lincah seperti monyet ... Hanoman
Biar jadi orang Belanda ... Kuman
Biar tetep tinggal di Jogja ... Sleman
Biar jadi tukang sepatu handal ... Soleman
Biar tetep bisa jalan walau ndak pake mesin ... Delman

SuperBoy

Sambil membawa buku "Ajar Basa Jawa" Uky dengan cueknya bertanya kepada Simbah Kakung-nya yang tak lain adalah Simbah-ku juga.

Uky : "Mbah kalau orang Jawa itu jaman dulu punya nama muda dan nama tua ya?"
Mbah Kakung : "Iya nduk,.... seperti mbah Kromo itu, nama mudanya Suripto......."
Uky : "oooo,... jadi simbah dulu nama mudanya Sukarboy yah ??? "
Mbah Kakung sambil senyum : "Ya ndak thooo ...., ko bisa ??"
Uky : "iya,... Superman khan waktu kecil namanya Superboy,... lha kalau simbah sekarang namanya Sukarman waktu kecilnya Sukarboy doonkk......."

Ilmu & Harta

Beda Ilmu dengan Harta:

:-) "Kalau Aku punya ILMU.. Dia akan MENJAGAKU selamanya..

:-( "Kalau Aku punya HARTA.. Aku harus MENJAGANYA selamanya..